【冲突】


             第一章∶身体的感觉
  身体的感觉淹没着我。梦中,我裸身在芒草中走着,欲望如刀般在我身上刮
出伤痕,却带着快意。乳头肿胀,好似要流出乳汁般,完全真实的疼痛着。
  下体期待被占有,插入,满足。梦中的他带着牧羊神的面具,幻化着,我过
去所有的男人们。
  梦醒是另一个苦难的开始。子宫缩成一团,让我感觉到下腹的空虚。梦的情
节开始模糊,但身体的感觉才刚开始。下身并不湿润,阴核却无由的开始发烫,
像火灼般的急迫。隔着睡衣,我可以感觉出棉被的锐利,刺穿过我的欲望。
  我轻轻的扭动身躯,情欲像蚂蚁般开始慢慢爬过心头。爆炸的那一刻时间是
静止的,一波波快感由神经传到脑海,一切都停止了。
  转过身看了一下熟睡中的他。一个安静、空虚、罪恶感的完美结束。身体开
始松弛,带我进另一个梦中。
  我厌恶这种需要,厌恶自己身体,厌恶所有的感觉。我更厌恶自己无法控制,
无法逃避那事後的空虚。需求总是在高潮後便得更需要,所有的追寻最後成为空
虚。
             第二章∶欲望的冬眠
  学生时代的男孩们就喜爱探索我的身体。当时并没太多的感觉,甚至有时会
带来疼痛。我并不想跟男孩们发生关系,因为这种触摸并不舒服,不像大家口中
说的那样。
  第一次的经验大多是痛苦,只有一种奉献的快意。很清醒的看到事情的开始
与结束,男孩笨拙的在我身上进进出出,然後拔出射在我衣服上。这镜头好像是
我日後看A片一样,一个发生在遥远国境内与我无关的故事。
  接着我发现自慰对我来说简单许多,起码一切控制在我手中,但我始终无法
进入传说中的忘我。我总是清楚的了解每个动作,每个过程,以及高潮後的每一
丝悔意。这在我接着的每一个男人身上都是相同的,相同的A片情节,只有男主
角偶然变换。婚後依然没有改变,只是主角开始固定下来了。
              第三章∶高潮
  他是第一个能带给我高潮的男人。事隔数年,我已忘记了他的长相,却仍记
得他插入时的感觉。他是一个该死并且不该出现的人,但他却在我身体里留下无
数造访的证据┅┅高潮。
  当我第一眼见到他时我就知道他要我,我也知道我逃不掉。一丝侥幸的想法
让我走入陷阱,也许这陷阱是我在潜意识里设的。但这一切和我锁知道的道德观
有相当大的冲突,尤其是当他爱抚我乳头时的忘我快感,尤其是在他插入时那一
秒我立刻就泄了,那是我第一次感觉出男人阴茎的力量。
  经历这样久我仍然可笑的能记忆起他阴茎的模样。微微向上弯曲着,兴奋勃
起後的微抖,龟头前的液体,我口中的暖意。其实我未曾真正注视过他的下体,
那这些记忆是怎样留存的?或许是我记忆捏造的,或许是一种身体的保存,保存
头脑要求遗忘的每一个背德事件。
  我没法抗拒他的每一个挑逗,甚至一个眼神,一句声音。我试着逃避,但身
体却日夜期待着他的进入,於是我接受他每一个请求。我喜爱他舔我阴核,喜爱
他吻我乳头,这一切都让我发狂,让我羞愧,让我痛苦。
  他总是在我无法再忍受时才插入进来,我努力克制,我想用我的理智与道德
感来与身体抗衡。接着我开始迷惘,热流通过我身躯,我开始遗忘。我唯一能做
到的是我不哭喊,虽然我内心已经崩溃,但这是最後一道防线。
  我爱他,但我也不爱他。他让我身体满足,却让我心里空虚。我必须承认那
段日子他曾带给我我未经历过的高潮,在床上时我能完全满足。但他拥有的或许
只有那根阳具,那根是我现在唯一对他还能忆起的器官,也是我对他整个人仅有
的思念。我想到现在我仍爱他,不过我爱的只是那根阳具,或许免强加上他那吻
我阴核以及乳头灵巧的舌。
  我不知道他会抛弃我,当时真的不知道。虽然我一直想离开他,我想那时就
算他不抛弃我我也回离开他的,但是我还是恨他。或许是虚荣心吧!他就没这点
耐心等我自动离开吗?
              第四章∶放弃
  欲望开始强烈起来,连跟枕边男人都有了不一样的感觉,但还是空虚。
  丈夫总是自顾着进去、射精,然後抽出、清洗,这一切跟棉被有什麽不同?
多些体温吧!
  这男人非常轻易的就得到了我。因为报复被抛弃?还是因为欲望已被引发?
  第一次出游时我已经期待他跟我做爱了,我也知道那晚我们会做爱。跟他一
起时一切都很简单,我已经放弃任何的道德与礼教,只是单纯的要这男人戳我。
  天雨,他无疑是很能讨女人欢心,不停说着一些小故事。我心里的欲望在我
上车时已经萌芽,这时的我下体早已湿透,我在等。
  雨越来越大,海边的夜晚非常安静,全世界突然好像只有我俩。
  他吻我,将椅背放下。我心中突然想着这椅背睡过多少女人?这念头让我感
觉好笑,却不忌妒。
  这是另一个高手,我该感到幸运?
  他吻我耳垂,我早已兴奋的身体整个瘫痪了。或许现在想起很可笑,车内真
的非常拥挤,但当时我什麽都不知道了。
  我自己把内裤脱掉,将裙子拉到腰间。我不知道我怎做到这样大胆,但在他
面前我就是可以,他让我放心。我知道我不爱他,我只是想要他插我。难道是这
让我放心?很多时候他像一个老师一样,我所需要做的只是学习以及无止境的获
得。
  他非常容易就进到我里面,我的爱液流湿了整个坐垫。
  他抽动的相当轻柔,间接猛然的冲刺。每一次的抽插都让我感到喜悦,突然
的猛力就像乱了步骤的乐声,带给我一次次高潮。我不知道高潮是这样容易得到
的,我也从不知道我能承受这样多次的高潮。
  他时间好长好长,事後我才知道我们经历了两小时。我实在没法承受再多的
快乐了,我求他停止,求他不要再继续了。
  他躺在我身上喘气时阴茎仍然怒张。我用手轻轻爱抚他,感觉出上面仍沾满
我的爱液。那一夜他没射精。
              第五章∶冲突
  我开始喝酒,其实在上一次的男人时我就开始喝了,但没这样严重。看到丈
夫我会想哭,我不知道我怎会这样,只有喝酒可以让我感觉这一切是合理的。
  男子的出现是个意外。第一次见到他时就感觉一种亲密,不过我并不想接触
了解他,事情已经够复杂了。
  他不是一个会轻易放弃的人,无止境的攻势,无止境的邀约。重点是,他跟
我生命中所遇见的所有男人都不一样。他说的每一句话都直直进到我内心,我抗
拒,但没用,他就是能说中我的每一个念头。
  他关心我,不像别人,我知道他爱我,我也知道我恋爱了。
  我知道我不能爱上他,我们都有家庭,问题是我爱上他了。爱这东西是我不
了解的,以前我认为我爱上每一个跟我一起的男人,我爱我丈夫所以我跟他结婚。
但这男人给我的不是这样简单的感觉,是一种毁灭性的爱,我第一次知道爱情是
什麽。
  我希望能终止我的性游戏,但我无法停止,我开始痛苦。接到邀约电话时我
总是先拒绝,接着因着对方坚持的口吻我开始软化。这人就是能让我身体欲望高
涨,他的声音让我下体整个湿了起来。
  我们尝试各种做爱姿势,以及地点。他满足我,我身体里注满他的精液,满
满,而且溢出,我喜欢那种事後慢慢流出来的感觉。我喜欢做爱时能抓着他厚实
的手臂,感觉出我的指甲进到他肉里。喜欢他做爱时满不在乎的神情,喜欢他的
随和,喜欢我不爱他。
  但是我的道德感慢慢回来了,不是因为我的丈夫,是为了我所爱的男人,尽
管我始终没跟他表白过我的心意。我真的不知道我怎会爱上他的,我们没约会过,
甚至没见过面,只单单靠着网路这样联系而已。
               第六章∶爱
  未曾有过这种恐惧感,那是一种很深的畏惧,当我第一次见到他时。这种恐
惧一直延伸到今日,到现在。每次约会前我都会感到胃部抽痛,头晕,出汗。
  直到他搂住我、吻我、抚摸我,这感觉才慢慢消逝。
  接着在离开他身边後我会感到轻松,自在。直到下次约会时刻的接近,一切
不适的感觉又再浮现。
  他第一次的吻我全忘了,只记得自己不断拒绝,与我们第一次做爱一样。
  只记得我全力的反抗,激烈的推开他。我没这样对过任何男人,只有他┅┅
我好怕他,好爱他。
  我不了解这情绪,我想我永远都不会了解。
  跟他一起很久时间我都无法放开感觉,我只希望他走,离我远远的。每次做
爱我都处在混乱中,我不知道我的感觉,是那种处在完全失忆当中。这状况维持
了相当长一段时间。
  游戏仍然持续着。我不知道,或许是跟这人一起时他能满足我身体吧!
  其实这样说也不全然对,确切的说是我可以完全掌握自己的每一个的感觉。
  他吻我阴核时我可清楚体会我的快感,他进来时我可以感觉出他阳具的大小,
他是一个活着的实体,物件。
  我可以毫不羞涩地在他面前除去衣裳,可以用尽所有力量去迎合他的冲击,
享受一次次快感与高潮。他有各种花样可满足我,我们在车上,在宾馆,在他家
里享受。重点是,我能清楚我的一切,因为我在这其中扮演的是第三者的角色,
在做爱的同时像是在观赏一场电影般。
  男人粗壮的阳具插入女体内,抽动时伴随着爱液的声响。女人下体快速的迎
合,爆炸,停止,喘息,接着再继续下一次的高点。女人跨在男人身上,奋力想
将阳具挤进的更深点,长发飘扬,汗水一滴滴流下,直到高潮,直到男人精液一
滴不剩的整个灌入体内。
  这是一种很真实的做爱,像纪录片一样,有时我甚至感觉可以倒带。这感觉
跟我爱的男人不同,跟他我无能控制,我永远不知道当时发生了什麽。
  唯一的问题是,每次游戏後我都会陷在无止境的悔意中。离开迷人的毒品是
很困难的,拒绝他时真的是下了极大的意志力,虽然好几次仍屈服於身体的抗议,
像戒除毒瘾一样。但我还是成功了。
            第七章∶出自灵魂的感觉
  我越是想清楚自己的感觉,这感觉就离我越远,直到我终於放弃了抗拒。
  那天跟他一起时我依然被动的让他脱去衣服,做爱时我没再试图去想了解什
麽,我只看着他双眼。那双眼睛是我一直避开的,里面有种火热般的毁灭。
  我只注视着他双眼,打开心里的栅栏,让那爱流进来。顿时,我所有压抑的
感情冲了出来,好想大哭。
  他吻我,只是一个吻,天地开始旋转。那种感觉,像是舌尖能通到我身体每
一部份,像是全身都被触及一样。我不需要别的,只一个吻我就可以高潮了,这
简直是不可思议。我放弃思考,放弃了解,只是单纯想着我爱他。
  我没感觉到他身体,因为他身体完全融入到我的里面,完全的密合。我没感
受过这种高潮,持续而且不退落的。我被自己哭喊的声音吓到了,但很快我就回
到我们的身体里,是的,我们的身体。
  结束後我一向习惯立即洗澡,但我抱紧他,我不要他离开我。感觉出阴道里
精液与爱液满满的,他没缩小,一直维持着。我开始怕他退出,我想他永远在我
身体里面,永远。
  这是我的爱,我寻求这样多年终於了解,原来这才是爱。我曾用心追寻快感,
仔细体会与品尝,今天我才明了这一切原是这样。
              第八章∶恨与爱
  这不是游戏了,他是我的生命,虽然这是错误的。
  一个午後,我接到他妻子愤怒的电话,我麻木的听着。我感觉出灵魂开始被
抽离躯体,声音好远好远。我很冷静的告诉她,我明白这是一个错误,关於她丈
夫爱或不爱她与我无关,那是她个人问题。
  我请了假,在街头没目的的逛着,泪水流了下来。电话响起,我顺手关掉电
源,我知道是他打来的,但这时我需要的是孤独。
  我恨他,我好恨好恨他走进我的生命。他给我爱,却又夺去我的爱。我知道
他最终仍是会回到家庭,他是个负责的好男人,我只是个自私又没地位的外面女
人罢了。
  我拒绝听他所有的解释与他的苦衷,虽然我们仍在一起,但我不会忘记那日
他妻子挑衅的话语。他将每日回家,而我终究是空,那声音一直在耳边回响。
  我更爱他,其实早已满到无法更爱了,但我开始藏住自己心思。
  身边其实永远不乏追求者,我开始接受一些约会,因为恨。
  我不知道自己恨的是什麽,这种恨很孤单,一种带着深爱的恨。
  是恨他仍爱着妻子?或许恨的是我无能离开他,恨我自己在阴暗中苟活吧!
  一段段午餐时短短的约会,这让我感觉一些平衡。可恨的是他的影子总是在
我下决心时出现,我没法背叛他,可是我好想。我要把他所珍贵的东西砸碎,让
他心痛,我但远我有死的勇气。
  这男人努力的诉说他的工作已经有十来分钟了,我跟他断续有过三次午餐的
约会。他爱说他自己的事情,而我永远静静听着吃着我的东西,心思飘在遥远的
天边。一个小时的午餐时间都花在听他说话,其实我爱听他说话,因为他如果永
远持续说话我就不需要说些什麽。
  他很迷人,很帅气,这是他第二次约我共进晚餐了。横下心当他的面我拨电
话跟男人说晚上临时跟同事有约,又拨通电话打卡式的通知老公会夜归。
  回到办公室时我发现下唇隐隐作痛,照照镜子,淡淡的血痕。
              第九章∶报复
  上汽车旅馆是很自然的事情,答应晚宴本来就是一种默许。他不是很有耐心
的人,不过这也并不重要,我要的不过是破碎自己而已。
  我期待有几小时的放纵,快乐,无拘无束。我会放弃所有一切,放弃自尊,
放弃思想,放弃我的爱。这就是今晚我所要的,两个不知道明日的躯体,共享最
亲密隐私的秘密。
  他吻我,我也回吻他,用我所有的热情。我们一起共浴,身体在浴缸中相互
摩擦。我的欲望高到了极点,身体里有一种要爆炸的感觉,下体期待被他进入。
我要他插入,要他用力戳我。
  他吻我乳头,我在床上翻滚,全身发热着火一般。我要他亲我阴核,我腿全
力张开,全无羞念,这是我没做过的事情。我下身随着他的舌上下起伏,一次次
的高潮喷了出来。我知道床单已经湿了,湿了一整块,我好想他戳我。
  扶着他的阴茎,插入的感觉是这样的美好。他进入的很粗暴,抽插的好用力,
一切都让我好兴奋。我身体弓起来,让每一次的插入能够更深入,更进去,更舒
服。
  他的汗水一滴滴落在我身上,他累了,我爱怜的摸摸他的额头。
  我醒了过来,完全的清醒。所有的感觉煞那间消失,退去。感觉到怀里的男
人是这样可笑,而我该死的真的笑了出来。我开始笑,无法停止,身体笑到开始
扭曲,开始哭泣,以致他无法持续动作。
  他用无法理解的眼神看着我,他并不想停止,所以阳具仍插在我阴道里。
  但我感觉他慢慢开始缩小,缩小。
  等我能控制住情绪时,他已进到浴室冲洗。我起身到浴室里,跨入浴缸,他
惊讶的看着我。他的阴茎又开始变粗了,他伸手触摸我的乳房,我把他手拨开。
  看他跨下阳具缩小的样子,我感到悲哀,为他也为自己,今夜的浪漫冒险算
是结束了。
              第十章∶明白
  我开始怕他知道这段故事,我确信他会因此离开我。生活处在一种紧张关系
当中,他每一句话,每一个眼神都让我感觉出事了。
  所有游戏停止了,因为我不再恨他。其实我知道我本来就不恨他,我恨的是
自己的无能。这男人其实我伸手就可夺取,但我怕,怕别人的指责,怕丈夫的眼
神。我唯有将自己置身於最不堪的状态才能释怀,才能有勇气抹去他额头的汗水。
  一日他没感情的声音透过电话传来,淡淡的说你愿意嫁给我吗?
  他失去工作、房子、车子甚至孩子。这男人彻底毁灭了自己,只为了娶我。
我会这样傻?跟他一样疯狂?好,我承认我生活上某些地方是很疯,但是我永远
是个细腻的人。无论工作、生活、感情我都分的很清楚,我讨厌任何我不能掌握
的东西,我讨厌改变。
  这一无所有的男人现在出现在我面前,潦倒,没前途,一无是处。
  我没回答他的问题,我简略的开始诉说我从第一个男人开始的故事,这些故
事都尘封已久。我一直说着,不带一点感情,直到说完前些天最後的一次事件。
他一直没出声,等我说完後我轻轻将话筒搁上,泪水不知不觉滑落,心理却有着
无比轻松。
  拿起电话我拨给丈夫,我只简单诉说我要离婚,我不需要什麽,我只需要自
由。这一切我希望在晚上时要办好,他若反对我将会不惜一切。留下错愕的丈夫,
我挂了电话,感觉自由如鸟般,我心飞扬。
  电话响起,是那个一无所有的烂男人打来的。他还是一句话,淡淡的说你愿
意嫁给我吗?呵!白痴阿!你难道不知道你一生已经毁了吗?
  我放声大哭,我愿意,当然愿意。我亲爱的,一千一万个愿意啊!
                (完)
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